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孩子不是裸機，父母想格式化就格式化，想裝什么就裝什么。孩子不僅有自己的操作系統(tǒng)，還能創(chuàng)造和衍生出自己的應用程序。父母要做的是給予孩子全然的接納和支持，尊重孩子的天賦秉性、個性特質，相信每個生命都有內在自我成長的動力、能力和秩序。好的教育是喚醒、影響和熏陶，而不是控制、灌輸和塑造。
1.你無法給與孩子自己所沒有的東西。
若手上沒有糖，如何給孩子一顆糖？如果本身不快樂，如何帶給孩子快樂？如果對自己也不能忍耐接納，那便無法對孩子忍耐接納。所以做好父母的重要前提是照顧好自己，讓自己是個有能量給與的父母。
2.當孩子溺水時，不是教他游泳的好時機。
溺水的孩子需要的是及時拉一把，因為他沒有余力去學習。當孩子傷心、難過、生氣的時候，也不會是灌輸規(guī)則與訓誡說教的好時機。只有傾聽、了解孩子的想法，才能快速幫孩子穩(wěn)定情緒，進而能跟孩子講道理。給予同理心與了解，能幫助孩子接納自己、消散情緒，并因此對父母產生信賴感。
3.要做一個恒溫器，而不是做溫度計。
提供給孩子穩(wěn)定的態(tài)度，而不是隨著孩子的情緒起舞。因為孩子的情緒并不屬于你，不要認為是自己的責任。用心傾聽，并表達理解，反映孩子的當下狀態(tài)，幫助孩子覺察自己的感受與行為。不要跟隨孩子的狀況，自己也情緒起伏、言行失控。
4.珍貴的關系是由細小處點滴累積而來的。
要珍惜與孩子的每一個互動，不是等待大事發(fā)生時才出面處理。總期待等待更重要的事件才去參與孩子的世界，反而失掉許多小而珍貴的機會。珍惜每天細微的相處，就能建立深刻的依附關系。如果不能用心于孩子的小事件，就不能去期望參與孩子生命中的大事件。
5.鼓勵孩子的努力與展現的特質，而不是贊美行為的結果。
孩子通常接受了太多膚淺的贊美，如好棒、好厲害、好可愛等等，或許會有一時的得意，但卻是依賴外界的評價，而不是培養(yǎng)正向的自尊。具體地指出孩子的能力與特質，這樣孩子才會從中發(fā)現自己能力與特色，進而認識及看重自己內在的特質。
6.重要的不是當時做了什么，而是事后你做了什么。
父母不是完人，總有判斷不當、處理不周的情況。但是父母不要為內疚所困，擔心會對孩子造成長期影響。重要的是去學習，如何處理自己所犯的錯誤。如何在事后理性響應、說明，在坦誠中讓孩子學習勇于認錯與負責的行為，也同時示范了如何修補、維護關系的態(tài)度。
7.當無法接納事實時，給予想象的空間。
孩子常會有許多負面的情緒與攻擊力要發(fā)泄，因此表現出一些不當的行為。孩子可以藉由想象得到一些在現實生活中不能獲得的東西，表達出真實生活中不會被接受的情緒和希望。因此，如果不是有具體的破壞性行為，透過游戲、畫畫、說故事等，可滿足孩子具破壞力的“想象”。不過度限制孩子的想象，就能幫孩子的壓力找到出口。
8.如果定下規(guī)則與限制，就要貫徹執(zhí)行。
孩子的生活需要有明確的界線與指示，而不是放任自流。有明確界線才可以建構安全的關系，所以不要隨意恐嚇，但是當你設下合理的限制后，便要跟進執(zhí)行，否則會失去可信度與減損關系。而孩子也才能從堅定的限制中，學習自我控制，懂得為自己的選擇負責。
9.回答問題背后的真正問題。
孩子常常是透過疑問句做某些關系的探索，與父母迂回的溝通。許多問題其實本身意義不大，重點是問題背后孩子真正想說明的是什么？了解問題背后那個問問題的孩子，他當下內心的可能疑慮是什么？可能會有更重要的發(fā)現。
10.精簡說話。
過于冗長的陳述常流于說教，也讓孩子失去注意的焦點。所以話多不如話少，話少不如話好。別讓孩子聽了一大篇，結果什么也記不下來。讓重要訊息能夠進入孩子腦中的方法就是要精簡明確。
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